quando as frases de efeito já não fazem mais efeito e eu perco o poder de rir de mim
são tantas as conversas, fotos, brigas, noites mal dormidas que a gente nem chegou a ter
eu me sinto a criança solitária na gangorra que o amigo imaginário recusou.
e todas as conversas, brigas, fotos, noites mal dormidas que a gente nem chegou a ter?
eu sinto saudade de sentir saudade de alguém… seja quem for.

hoje eu desenterrei alguém
sério
no fim da noite, mexendo nas caixas antigas, eis que ela cai no meu colo, assim, dobrada, com a pior parte virada para cima, na frente dos meus olhos.
e por um instante congelei
maldita carta!
o que ela faz aqui? se era pra estar guardada, que fosse bem no fundo de uma caixa cheia de tralhas, e não aqui, na primeira em que eu esbarro.
um filminho passou pela minha cabeça. por que diabos parece que tem alguém cavando desesperadamente pra sair do fundo da terra, onde eu fiz questão de enterrar há uns sete meses atrás?
primeiro fiquei brava
depois fiquei triste, ao me questionar, “o que acontece que a gente deixa de amar as pessoas?”
e olhei pra trás. não para reviver tudo de novo, mas para entender tudo o que tinha acontecido para agora eu parar aqui, sentada no chão do meu quarto, me questionando do por que essa semana alguém resolveu reaparecer.
não sinto mais amor não. nem compaixão. isso já passou.
mas o que acontece que a gente deixa de querer as pessoas bem?
relutante, abri a carta. crente que nada poderia ser pior do que o “te amo muito” que estava gritando pra mim desde que ela caiu em meu colo, descubro que não há nada que não possa piorar:
"enquanto estivermos juntos meu amor por ti é eterno"
e fiquei brava de novo
então quer dizer que deixa de ser eterno assim que acaba?
fechei as caixas, os armários e fui deitar.

"não traz de volta quem não precisa estar aqui"

Anonymous said: Você que escreve os textos?

quem é você?

lucidez de quinta-feira

uma saudade do tamanho do mundo e o entendimento de que algumas coisas só deixam de ser.

eu sentado no meu quarto
tentando me lembrar
que nada é pra sempre

é difícil decidir como me sinto sobre algumas coisas. já marquei data e horário pra sentar quietinha à meia luz do meu quarto e resolver: “sobre isso, eu me sinto assim!”
mas não funciona, porque não dá pra controlar.
(logo eu, que quero sempre controlar tudo)

ontem eu tive um dia ótimo. sai dirigir com as meninas. colocava o corpo para fora da janela do carro e sentia o vento forte bater. cheguei em casa e fui recebida pela minha cachorra. deitamos juntas no sofá e conversamos sobre a vida. meu cachorro me entende. eu estava leve. como eu me sentia sobre? tranquila.
mas a noite é sempre uma reviravolta.
por aqui as novidades correm rápido e minhas suspeitas se confirmaram. um soco no estômago.
acordei incomodada no domingo às 13 horas. sozinha. cansada. repensando, “logo agora que eu estava quase me decidindo como me sentia”
encontros e desencontros.

19 semanas

parece que um pedaço de mim foi roubado
ou só foi a vida agindo como um soco no estômago
a minha ressaca era muito mais interna do que física
doía cada parte de mim por finalmente estar entendendo algumas coisas
arrastei tudo isso por 19 semanas
19 semanas desde o inicio de tudo
dessa bagunça criada dentro de mim
e o que eu mais tinha medo aconteceu
não fui procurada
foi o fim sendo gritado na minha cara
já tinha acabado, afinal
a gente só leva um tempo pra aceitar essas coisas
e agora tudo ficou claro
e a clareza trouxe junto um vazio imenso que me roubou qualquer coisa boa que eu poderia sentir
- nem alívio mais-
começando de novo
mais uma vez

(cansa ter que ficar se reerguendo o tempo todo)

cena 8, capítulo 39

eu tô um pouco triste
não sei se eu posso
ou se eu devo
mas eu tô igual

minha mãe sempre falou que eu era uma pessoa vazia
que me preenchia com pequenas coisas materiais por um curto período
e depois
esvaziava

me disse isso uma vez olhando nos meus olhos enquanto gritava comigo
e na outra a ouvi falando para meu pai, enquanto eu fingia dormir no quarto de hotel de nova iorque
"ela é vazia
nasceu com um vazio imenso
nada nunca vai preencher”

então eu vivo um pouco triste
tenho alguns momentos de alegria que duram alguns instantes
e vão embora
deixando de fazer companhia à minha tristeza

é tudo incompleto. nada nunca vai preencher

eu só quero te dizer que a vida segue do lado de cá
(mas contigo era mais bonito)

sábado de manhã, não acordei na minha cama
mas dessa vez foi diferente
duas amigas sonolentas ao meu lado, apertadas no espaço de uma cama de casal
faz frio por aqui. a temperatura não passa de 3 graus
mas o quarto é quente. e tem amor
"se tu ficar triste, todas nós vamos ficar", repetiram elas a noite inteira
mas eu não consigo mais ficar feliz
parece que sempre falta alguma coisa
as pessoas que chegam e que vão, me levam partes muito grandes
quando eu volto para casa e coloco a cabeça no travesseiro, fico processando tudo o que já aconteceu
eu me conto a mesma historia todo o dia
eu tento achar uma explicação pra minha felicidade ter ido embora assim, de repente
à meia luz, no meu quarto, fecho os olhos e relembro
de todos os outros momentos de que fiquei assim, à meia luz, rindo sozinha por ter alguém ali
por mim
na verdade nunca houve ninguém
só houve uma ilusão
uma atrocidade, um mal entendido
um turbilhão de sentimentos que nasceram e morreram em um piscar de olhos
as pessoas que chegam muito rápido na nossa vida, vão embora da mesma maneira
sempre como chegaram
sem insistir
sem avisar
as pessoas vão embora, luisa
o eterno nunca dura.